Journal de bord d'un Kabyle...

On se demande si l'Algérie est un État de droit ou un État de travers

2012-02-18T17:25:00.001+01:00

On se demande s'il y a eu le même nombre de gens présents à l'enterrement de Cherif Kheddam et à celui du général Lamari. On se demande si la Syrie aura la même guerre civile que la libye et l'Iraq. On se demande si un chanteur peut devenir président à la place d'un dictateur au Sénégal. On se demande si Dieu existe dans la tête des extrémistes religieux de tout bords. On se demande si les Tunisiens et les Égyptiens ont vraiment réussi leur révolution autour du pot. On se demande s'il y a un candidat pour remplacer Sarkozy, qui est déjà Président et le restera encore cinq autres années. On se demande si l'intérêt ne fait pas tourner le monde comme une boussole qui indiquerait toujours le profit. On se demande si on peut encore mettre Paris dans une bouteille avec des si. On se demande si l'amour de Dieu peut remplacer l'amour de soi. On se demande si l'argent ne ferait pas finalement le bonheur. On se demande si on se réveillera demain. On se demande si l'argent ne ferait pas le malheur des pauvres. On se demande si le monde continuera de tourner alors que le monde ne tourne pas rond. On se demande si six scies scient six cyprès. On se demande si les routes sont ouvertes après ce déluge sibéral. On se demande si on ne devrait pas tous porter une pancarte mentionnant: Attention, objet inflammable. On se demande s'il vaut mieux juste se brûler la cervelle au lieu de se brûler tout entier. On se demande si on est dans un État de droit ou un État de travers. On se demande si les kamikazes meurent à leur Coran défendant. On se demande si l'homme a été fait à l'image de Dieu ou si Dieu a été fait à l'image de l'homme. On se demande si la neige fait encore rire ou rêver les enfants. On se demande si l'homme sera un jour l'égal de la femme. On se demande si...

T.A.M.

Photos de Kabylie, Adhouz et plus bas Aghwni Djilban

2012-02-18T10:44:00.001+01:00

Photos de Kabylie, Ighil guefri

2012-02-18T10:44:00.000+01:00

Salat al istisqaa ou la danse de la pluie

2012-01-30T12:03:00.001+01:00

Qui oserait encore douter du pouvoir des religieux sur le divain ?
Il a suffit qu'ils psalmodient une prière de la pluie pour que le déluge refasse surface ! D'ailleurs, ils ont dû y aller un peu fort puisque même la neige est de la partie. Y a pas à dire, ils sont forts !
S'ils font plier le temps à leur volonté, que peut faire le simple citoyen sinon se plier aussi. Moi en tout cas, ils ont réussi à me faire plier en quatre de rire. Tant que nous y sommes, ils devraient prier pour qu'il tombe des lingots d'or... Remarque non, c'est une mauvaise idée, ils nous fracasseraient la tête ! Des billets de banque c'est mieux. Mais espérons qu'ils ne soient pas de faux croyants, sinon ils feraient pleuvoir de faux billets. Ce qui nous donnerait de faux espoirs.
En attendant, nous les prions de ne pas trop se payer nos têtes.

T.A.M.

Une clé de sol pour ouvrir le gouvernement

2012-01-26T17:55:00.001+01:00

Le Président sénégalais sortant, Wade, après avoir brigué deux fois de suite la présidence, se présentera une troisième fois après avoir bidouillé la constitution. Ça me fait vaguement penser à quelqu'un... Ce qui est anticonstitutionnel devient constitutionnel du moment qu'on l'inscrit dans la constitution, ce qui ouvre la porte à tout et n'importe quoi.
Mais, heureusement, Wade a un sérieux adversaire en la personne de Youssou N'dour, le célèbre chanteur. Ce dernier amènera peut-être une certaine harmonie dans leur gouvernement, ce qui les changera de la cacophonie habituelle.
D'autre part, mais cela reste à vérifier, le grand chanteur kabyle Idir prépare déjà une chanson pour le soutenir dans sa campagne: " Youssou N'douuuuuur, Youssou N'douuuuuur, tefkedhed udhi dhamellal... "

T.A.M.

Les députés algériens montrent l'exemple à la France de Sarkozy

2012-01-17T19:03:00.000+01:00

Pour les prochaines élections enFrance, Sarkozy n'a plus droit à l'erreur. Plus question de phraseschoques du style : « travailler plus pour gagner plus. »S'il regardait du côté de l'Algérie, et zoomait sur nos députésplus particulièrement, il trouverait sans doute la formule miraclequi le ferait réélire : « travailler moins pour gagnerplus ! »

Car, c'est exactement ce qui se passechez nous avec ces primes de non-risques que l'on offre à nos chers« lève-mains automatiques. »

Bien sûr, leur métier n'est pas aussisimple qu'il le paraît, il y a des gestes qu'ils n'ont pas le droitde faire pendant une séance au parlement, par exemple bailler ens'étirant les mains ou lever la main pour demander l'autorisationd'aller aux toilettes, on prendrait ça pour un vote, d'ailleurs ilsont même valeur. À part ça, ils ont le droit de crier, de vociférer,de paraître indignés, de donner l'impression d'avoir desopinions... Mais, il ne faut pas qu'ils poussent le bouchon troploin, car ils sont là juste pour le décor, comme des plantesvertes, et comme les plantes vertes, moins ils poussent et plus onles arrose...

T.A.M.

Après 1914 et 1939, l'Allemagne contrôle à nouveau l'Europe en 2012

2012-01-15T16:50:00.000+01:00

Finalement, l'Union Européenne s'avèren'être qu'un ensemble de cons fédérés. Le constat est difficile àadmettre, les pays européens traversent une crise grave ets'appauvrissent, tandis que leurs ressources se réduisent comme unepeau de chagrin, ce qui est triste pour eux.

Mais aussi triste pour les autres pays,surtout ceux du Tiers-Monde. Car, si les pays riches deviennentpauvres, les pays pauvres vont... disparaître ?

De toute façon, l'Allemagne n'en acure ; le race arienne prouve une fois de plus sa supériorité,surtout sur les Français qui ont perdu leur triple « A »mais dont le Président a gagné son triple buse.

T.A.M.

Si quelqu'un reconnaît l'endroit, qu'il le dise. Je me suis égaré !

2011-12-31T14:10:00.001+01:00

Danger de l'internet et de l'externet

2011-12-28T20:21:00.002+01:00

L'internet est un merveilleux outillorsqu'exploité à bon escient, mais, mal utilisé, il devientdangereux. Comment savoir où finit le bon et où commence lemauvais ? Un vieux proverbe, ou plutôt un grand philosophe nousenseigne que la liberté des uns s'arrête là où commence celle desautres, mais, à l'époque, ils n'avaient pas l'internet.

Ces derniers temps, on nous met engarde contre les réseaux sociaux, tels que Facebook ou Twitter, cartout le monde a accès à votre vie privée. Mais, n'oublions pas queles gens n'ont accès qu'à ce qu'on veut bien y mettre, et qu'il estfacile d'user de confidentialité. En fait, sur ces réseaux, le pirec'est lorsque personne ne s'intéresse à votre vie privée...

Ce qui a changé aujourd'hui ? Cesont les autorités qui nous mettent en garde contre ces sites ;c'est pas « net » tout ça, c'est l'hôpital qui se moquede la charité. Pour en savoir plus, j'ai fait des recherches sur latoile arachnéenne qu'est le net ; les meilleurs sites derecherche sont Google pour les sérieux et yahoo pour les joyeux. Enfait, la recherche internet, c'est comme la cigarette ; c'estavec ou sans filtre. Et sans filtre, on n'a pas intérêt às'intéresser aux cochons par exemple... même le mot « culture »peut prêter à ambiguïté.

Bref, ce qui ressort de tous les blogsvisités, c'est que les services de l’État étaient plutôt« pour » ces réseaux tant qu'ils leur permettaientd'espionner, en toute impunité, la vie privée des gens. Aujourd'huiqu'il servent à « fomenter » des révoltes populairesefficaces contre des régimes qui leur ressemblent et à éveillerles consciences, ils sont contrariés.

Mais, blog à part, la solution estsimple pour lutter contre les cybercriminels : ils doivent créerdes cyber-tribunaux pour les juger, des cyber-prisons pour lesenfermer et des cyber-geoliers pour les garder...

Tiens, je vais aller me préparer uncyber-café.

T. A.M.

Un vrai barrage...

2011-12-26T13:17:00.001+01:00

Dans la presse, à chaud 2

2011-12-17T11:10:00.000+01:00

- La Franceveut fausser l’Histoire de la Révolution

- L’Algérie aussi !

- Justice :Sortie d'une nouvelle promotion de 400 avocats

- Il n'attendent plus que la nouvelle promotionde malfaiteurs pour commencer à travailler.

- LesBourses européennes en hausse

- Décidément, les cacahuètes font desmiracles !

- SommetUE-Russie : Moscou envisage de mobiliser jusqu'à 20 mds de dollarspour la zone euro

-Normalement, on dit bien que "charité bien ordonnée commencepar soi-même."

- Syrie :Le vice-président invité pour un entretien sérieux à Moscou

- Avant ça, ils devaient sûrement se raconterdes blagues. On tue encore des Syriens? Ci rien, ci pas grave.

- LesEtats-Unis quittent l'Irak

- Ce n'est qu'un au revoir mes frères, cen'est qu'un au revoir. Oui nous nous reverrons mes frères, ce n'estqu'un au revoir.

- «LeMaroc a ouvert grand ses portes à Israël»

- De toute façon, ça ne sert à rien. Ilfaudra qu'il traverse beaucoup de pays avant de les franchir.

- GABON, Leparti présidentiel grand favori à la veille des législatives

- Malgré le nom de ce pays, il ne faut pasoublier qu'il y a aussi des gars mauvais au Gabon !

T.A.M.

Dans la presse, à chaud

2011-12-15T20:05:00.001+01:00

- M'sila : La production des viandes rouges en augmentation
- Le terrorisme sévit à M'sila

- Ould Abbès viole les procédures
- Nous avons enfin notre Dominique Strauss Kahn.

- «Les décisions de l'OPEP ne sont que le résultat de divergences flagrantes»
- Ce qui est tout à fait normal, avec tous les pays arabes qu'il y a à l'intérieur...

- Crise de dette : Le FMI exclut un nouveau prêt à la Grèce pour le moment
- Trop de Grèce nuit à la santé. Ou quand la Grèce menace le coeur de l'Europe.

- Les Bourses européennes en recul
- Donnez-leur des cacahuètes, elles iront beaucoup mieux...

- Algérie – L'UGTA pointe le "risque d'explosion sociale"
- Une autre façon de parler des attentats kamikazes.

- Un gouvernement au service du peuple
- Sur quelle planète ?

- La répression en Syrie fait de nouvelles victimes : Les USA pressent la Russie d'agir au Conseil de sécurité de l'ONU
- Pour repeupler le pays !

T.A.M.

Touchons du bois, comme disait Jésus Christ

2011-12-14T21:04:00.000+01:00

Laplupart des gens vous diront qu’ils ne sont pas superstitieux, qu’ils necroient pas à tout ça. Que dans la vie, toute cause a un effet et un effet atoujours une cause. Mais, le plus souvent aussi, ils gardent au plus profond deleur esprit un : « on ne sait jamais… »

Il estvrai que le plus souvent, ça ne coûte rien d’être superstitieux. Et si on peuts’empêcher de l’être pour soi-même, c’est plus difficile quand il s’agit de nosproches (même s’ils sont loin…).

Alors, enattendant de devenir des êtres logiques, lucides, cartésiens et rationnels, touchonsdu bois, chaussons d’abord le pied droit, faisons confiance aux amulettes de toutgenre, allumons des bougies, tournons des œufs et du sel par-dessus les têtesetc.

T.A.M.

Je pense donc je me suicide

2011-12-12T16:56:00.000+01:00

Cette photo a été prise du haut du pont suspendu de Constantine. C’est haut, très haut. Les voitures, sur les routes en contrebas, ressemblent à des jouets. Une nuée de ce qui semble être de minuscules moustiques tournoie tout en bas du ravin ; ce sont en fait des corbeaux. Répondant au moindre souffle de vent, à la moindre voiture qui passe, le pont vibre et se balance.

Durant ma contemplation, mon esprit a sauté dans le vide, se transformant en un oiseau à l’envergure démesurée. Il plane, fond sur une proie invisible puis reprend le courant calme qui suit les sinuosités du précipice. Heureusement, il n’y a que mon esprit qui saute le pas, mon corps reste fermement sur le sol instable.

Aujourd’hui en Algérie, le suicide est devenu un simple délit passible de prison… si on rate son suicide naturellement. Celui qui veut s’immoler par le feu doit tout préparer soigneusement pour ne pas se retrouver à l’ombre. Je ne suis pas au courant des peines encourues mais je pense que ça doit dépendre du degré de brûlure, trois ans pour le troisième degré par exemple.

Je crois que s’ils en avaient la possibilité, ils nous poursuivraient jusque dans la mort.

T.A.M.

Des sacs, des sacs, des sacs

2011-12-11T11:44:00.001+01:00

Sacs de tranchées, sacs de denrées, sacs de mosquées.

Photographies pastorales d'El Achir, sur fond de devinette posthume

2011-12-09T23:36:00.001+01:00

Lorsque nous étions plus jeunes, un ami de la famille, aujourd'hui disparu, nous posait souvent la même devinette, que nous trouvions très belle et que je vous fais partager de mémoire, comme un hommage à sa mémoire. La réponse se trouve sur les photos.

Je suis l'or

Je vaux plus que l'or

On me coupe la tête

On me brise le corps

Et je donnerai la vie

A celui qui m'a donné la mort

L'effet papillon

2011-12-05T20:13:00.001+01:00

Le papillon a une durée de vie de quelques semaines, et même de quelques jours pour certaines espèces. Il vit simplement sa vie de chenille, puis s'enferme dans sa coquille pour en sortir superbe et magnifié et profite alors des quelques jours qui lui restent pour vivre pleinement sa vie de papillon.
Les problèmes commenceraient dès lors qu'on se mettrait à lui parler ou à lui promettre la vie éternelle. Pour peu qu'il y ajoute foi, il passera sa courte et unique vie à se la compliquer et à en faire un enfer...

T.A.M.

De la mousse pour un nid douillet

2011-12-03T22:52:00.001+01:00

Nous avons decouvert chez nous une nouvelle race d'oiseau qui font leur nid non plus avec des brindilles mais avec des canettes de bière!!!

La grande muraille des petits Chinois au secours de "l'Algérien moyen"

2011-11-30T17:20:00.001+01:00

C'est grave ou c'est génial, tout dépend du point de vue. Des islamistes en Tunisie, des islamistes au Maroc, sans doute des islamistes en Égypte. Nous sommes cernés! Ou alors bien entourés, tout dépend du point de vue, comme je le disais.

J'ai fait un petit calcul très simple. La muraille de Chine fait environ 6700 kilomètres de long. La longueur de la frontière algérienne fait environ 6400 kilomètres. Ça n'est tout de même pas un hasard. Donc, au lieu de négocier la construction de quoi que ce soit avec les Chinois, on devrait négocier l'importation de leur muraille pour l'ériger tout au long de la frontière. Après avoir empêché l'invasion des Huns, elle empêchera peut-être l'invasion des autres.

Ceci dit, à quoi sert la prévention lorsque le vers est déjà dans la pomme?

T.A.M.

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Lala Khadidja va sortir son maillot de bain, on attend avec impatience

2011-11-29T19:28:00.001+01:00

Les écologistes, partout dans le monde, nous parlent d’unefaçon si alarmante du réchauffement de la planète qu’on en a froid dans le dos.Mais, finalement, ils n’ont réussi qu’à nous chauffer les oreilles. Car, aprèstout, et je parle au nom de tous les habitants de la montagne, cela ne nousregarde pas vraiment. C’est même à notre avantage.

Tandis que les habitants de la pleine seront sous l’eau,nous, nous serons bien à l’abri dans les hauteurs. On pourrait même imaginerque nos ancêtres étaient des visionnaires, sinon, pourquoi se seraient-ilsinstallés ici, bien à l’abri du plat et des facilités et choisissant lesescarpements et les difficultés ? Alors, vivement que la planète seréchauffe.

On aura les pieds dans l’eau, plus besoin de faire deskilomètres pour se baigner. Non haragas embarqueront directement de chez eux. Onpéchera les crevettes et les sardines. Nous aurons des dauphins comme animauxde compagnie. Spielberg viendra filmer « Les Dents de la Mer 4 » cheznous, s’il ne s’est pas noyé avant. En plus des chouettes, nous aurons dechouettes mouettes, et leur guano.

Bref ça sera la bonne vie. En attendant, j’utilise des aérosols,je laisse tourner le moteur de la voiture même quand je ne roule pas dedans, j’encouragevivement la pollution diurne et nocturne, j’attends l’été pour allumer de beauxfeux de forêts… et je mange tout le temps des fayots et des haricots blancs…

T.A.M.

Ighil Bouamas, ahanou n Tamsawt Bwada

2011-11-26T19:03:00.001+01:00

Devinette kabyle 5

2011-11-25T09:25:00.001+01:00

Traduction :Quatre sont debout, un autre appelle à la prière, un autre dit tout le temps : "jamais".

Dacu-t dacu-t

1 10 : un Oranais qui dit : oui, fait penser a lui.

Une nouvelle forme d'art, par Bouaziz

2011-11-24T11:00:00.001+01:00

Le dessin en haut à droite, c'est le mien. Je n'en suis pas particulièrement fier...

Tuzya n leêqel de Djaffar Aït Menguellet

2011-11-24T10:06:00.001+01:00

Orange Mécanique

2011-11-23T20:20:00.001+01:00

Le figuier de Barbarie, ou Akarmous, est l’arbuste quisymbolise le mieux le Kabyle. La base a l’air desséchée mais le haut est bienvert. D’un aspect rébarbatif, il est plein d’épines qui piquent et quiaccompagnent leurs piqures, telles des minis abeilles. Sur cette photo, il est dans sa période lamoins avantageuse, puisqu’il ne porte encore aucun fruit, mais il suffit de luilaisser du temps. Et alors, ses fruits sont délicieux, même s’il les gardejalousement et les offre difficilement à déguster. Mais, faites bien attention,lorsqu’on abuse de ces fruits, ils provoquent la constipation.

Sur cette photo, on a tout de même l’impression de voir Mickeyet Mini, non ?

T.A.M.

Fourmis for you

2011-11-21T23:14:00.001+01:00

Tandis que les autres fourmis vont en file indienne, les fourmis algériennes vont chaotiquement dans tous les sens. Il faut dire qu'on les a un peu dérangées avec nos gros sabots. Il faut dire aussi qu'un Algérien moyen ressemble plus à une cigale qu'à une fourmi. Je parle pour moi en tout cas.
On aimerait tous ne s'occuper que de ses loisirs, manger à sa faim sans se soucier du lendemain. Mais on nous oblige à être des fourmis. Encore que pouvoir travailler chez nous, en suant sang et eau, et arriver à garder quelque chose pour les mauvais jours, c'est cliniquement impossible.
Il nous reste à espérer en l'indulgence et en la générosité de ceux qui fourmillent et réussissent mieux que leur prochain et qui nous accueilleraient les bras ouverts et nous diraient: "Vous avez chanté? Eh bien, venez manger maintenant."
Miam!

T.A.M.

On l'appelle "Talettat", c'est mon petit doigt qui me l'a dit

2011-11-19T09:18:00.001+01:00

Talettat, la Main du Juif

Nous sommes allés voir les cinq doigts de la main, unis dans la joie comme dans l'adversité (sauf en cas d'accident grave et de l'amputation de l'un d'eux). Nous leur avons demandé de nous enseigner leur philosophie de la vie.
Nous avons commencé par "Talettat", l'auriculaire:
- Moi, je suis au service de tout le monde. Vous pouvez me demander de faire les plus basses besognes, ça ne me pose pas de problème. Si vous voulez, je peux même vous curer le nez ou les oreilles, je suis très fort à ce jeu là...
Ensuite, c'est "War-Isem", l'annulaire, que nous avons consulté:
- Moi, je ne servais à rien, mais aujourd'hui, je ne jure que par les alliances, la fidélité, le mariage, la vie en communauté... Bref, on m'a mis la corde au cou, la vie est toute tracée.
C'est alors le tour de "Adebbuz N Telkin", le pousse:
- Moi, je ne jure que par la force, je balaie tout sur mon passage. Je ne réfléchis pas, celui qui m'embête, je l'écrase comme un poux!
"Cahed Meskin", l'index, a été nettement plus calme.
- Moi, je me fie à l'invisible, j'ai foi en son existence et à son soutien dans l'adversité. Je passe mon temps à témoigner de l'existence de ce que je ne vois jamais.
Mais, la meilleure philosophie, celle qui vous permet une existence tranquille et paisible, est sans doute celle de "Alemmas Garasen", le majeur. Dès que nous lui avons posé la question, il nous a répondu:
- Foutez-moi la paix, allez vous faire...

T.A.M.

Devinette 4

2011-11-18T09:47:00.001+01:00

Traduction : Une assiette de corail, que les mouches ne survolent pas, partage la avec les voisins...

Dacu-t dacu-t

1 10 :c'est déjà assez facile comme ça...

Une des chansons de l'album "Ddunit" qui sortira bientôt; chanson qui porte le titre de "Aεraben d wudayen" (les Arabes et les Juifs). C'est juste la mélodie.

2011-11-15T17:20:00.001+01:00

Devinette kabyle 3

2011-11-12T14:25:00.001+01:00

En voici une autre très facile, même moi j'ai trouvé. Elle est très belle:

Traduction : Il naît avec des cornes, il meurt avec des cornes...

Dacu-t dacu-t
Petit indice : ça ne se mange pas...

La vérité sort par la bouche des moutons

2011-11-11T21:30:00.001+01:00

A l'approche de la fête de l'aïd, un père de famille achète un mouton. Le jour de fête venu, il a la flemme d'égorger le mouton et, en plus, il s'est attaché à cette petite bête laineuse. Il aurait plutôt aimé aller chez le boucher acheter de la viande pour le couscous. Il réunit sa famille pour leur faire la proposition.
- Alors, voilà ce que je vous propose. Proposition A, on égorge le mouton. Proposition B, j'achète de la viande chez le boucher et on laisse tranquille le mouton.
À ce moment là, il entend le mouton crier du fond de l'étable: "Bêêêêêêêê...!"

T.A.M.

Devinette kabyle 2

2011-11-10T09:35:00.000+01:00

En voici une autre un peu plus corsée. A ceux qui trouveraient que c'est tiré par les cheveux, je rappellerais que ce n'est pas moi qui les invente.

Traduction : une lune sur les genoux d'un Noir...

Dacu-tt dacu-tt

Petit indice : miam, ça se mange...

De la belle viande qui bêle

2011-11-10T01:21:00.001+01:00

Et Dieu demanda à Abraham d'égorger son fils... le fils d'Abraham, pas celui de Dieu. Pour ce dernier, ça allait venir plus tard. Donc, Abraham, à l'image des fous de Dieu d'aujourd-hui, prit un couteau bien aiguisé pour trancher le cou de son rejeton, une façon pour lui de signer avec du sang sa totale soumission à son créateur et créancier. Heureusement, Dieu, usant de son infinie sagesse, décida au dernier moment d'échanger le jeune garçon contre un mouton.
En quoi Il a eu bien raison, car sinon ça serait un vrai carnage à chaque aïd et les enfants ne seraient pas aussi impatients en attendant cette fête. Ils essayeraient plutôt de courir plus vite que leurs pères.
La religion nous apprend qu'il faut toujours suivre, en bons musulmans, l'exemple des prophètes. Alors, d'après vous, sincèrement, que devrait répondre aujourd'hui un père si Dieu lui demandait d'égorger son fils?
Étant pratiquement sûr que vous espéreriez qu'il réponde ''non'', ça fait de nous de très très mauvais musulmans...
T.A.M.

Devinette kabyle

2011-11-09T19:10:00.000+01:00

Je viens de tomber sur quelques devinettes kabyles, alors je vous les propose. Voici la première, qui est très facile :

Traduction : deux l'ont vue, dix l'ont saisie, une seule l'a mangée...

Dacu-tt dacu-tt

Petit indice : sans elle, ça serait la "faim" du monde...

Un coq louche

2011-11-02T11:45:00.001+01:00

L’autre jour, on m’a raconté une blague que je vaism’efforcer de vous raconter à mon tour, bien que je sois un piètre conteur deblagues.

Alors, c’est l’histoire d’un mec, Omar, qui était au chômagedepuis un bon bout de temps. N’ayant rien à faire de son temps, il passait sesnuits à veiller et ses journées à dormir. Et puis, un jour, avec l’aide dequelques amis, il réussit à trouver un bon travail à la hauteur de sesespérances. Le seul hic, c’est qu’il fallait se lever de très bonne heure. Aupremier jour de travail, il arriva plus d’une heure en retard, à la grandefureur de son patron.

En désespoir de cause, il demanda conseil à l’un de sesamis, et ce dernier lui déconseilla d’acheter un quelconque réveil mécanique ouélectronique, qui risquerait de tomber en panne, et lui conseilla plutôtd’acheter un coq. Il acheta donc un coq et, tant que durait l’été, tout allaitbien, le coq se levant de bonne heure et réveillait son maître. Mais voilà,avec l’arrivée de l’hiver, même le coq ne se réveillait plus à l’heure. Aupremier retard à son boulot, son patron le menaça de renvoi.

Omar redemanda conseil au même ami qui lui avait préconiséle fameux coq, et cet ami lui dit, peut-être pour plaisanter : « tun’as qu’à l’amener chez un horloger, il va te le régler… »

Notre héro, n’étant pas quelqu’un de très futé, alla voir l’horlogerdu quartier et posa le coq sur le comptoir :

- Vous pouvez me régler ce coq pour qu’il me réveille debonne heure ? demanda Omar.

L’horloger, passant son regard du coq à l’âne, crut d’abordà une blague. Puis, voyant la sincérité suinter du regard d’Omar, il luirépondit :

- Pas de problème, repassez demain, je vous l’aurai réglé.

L’horloger, en rentrant chez lui le soir, alla voir sa femmeet lui dit tout content :

- Chérie, tu vas nous faire un bon couscous pour ce soir, jet’ai amené un coq très dodu.

Et la famille de l’horloger festoya joyeusement ce soir auxdépends du pauvre coq qui ne rechanterait plus jamais. Le lendemain, Omar sepointa chez l’horloger :

- Alors, vous avez réussi à réparer mon coq ? demanda-t-il.

Et l’horloger lui tendit un sac, stoïquement. En l’ouvrant,Omar trouva les os du pauvre coq, comme blanchis à la chaux. Et l’horloger luiexpliqua :

- Je suis vraiment désolé. Je l’ai démonté hier soir, maisje n’arrive plus à le remonter…

En Algérie, en 1962, plus d'un million et demi de martyrs. En 2011, plus de trente millions de martyrs...

2011-10-31T17:29:00.001+01:00

Un petit garçon rentre à la maison del'école et récite fièrement ce qu'on lui a appris : « Leblanc, c'est le symbole de l'innocence des enfants, le vert celui dela liberté de tout aimer, le rouge c'est le sang des martyrs... »

Le sang de tous ceux et de celles quisont morts, innocents, pour la liberté de leur pays.

C'est le symbole de la libérationnationale contre l'envahisseur français. Mais pas contrel'envahisseur francophone, puisqu'ils n'ont pas réussi à fairesortir la langue française du territoire, comme ils n'ont pas réussià faire sortir la langue arabe avant elle. D'ailleurs, je crois quemême les Arabes sont restés.

Ils ont fait sortir pratiquement tousles Français, même ceux qui n'étaient pas militaires. De toutefaçon, c'était leur faute, ils n'avaient qu'à ne pas enlever leurschaussures... personne n'aurait vu qu'ils avaient les pieds noirs...

Le blanc, c'est le symbole del'innocence, le vert celui de la liberté, le rouge c'est le sang desmartyrs... Qu'en est-il aujourd'hui ?

Pour ce qui est de l'innocence, çan'est pas le premier mot qui nous vient à l'esprit lorsque l'onsonge à nos dirigeants, mais plutôt culpabilité, irresponsabilité,vol, malversation, fourberie, tricherie, tromperie, banditisme,terreur, violence...

Liberté, à part le journal, on nesait pas trop ce que c'est... Il paraît que c'est bien, je merenseignerai.

Par contre, pour ce qui est du sang, çaon sait ce que c'est, on en voit tout le temps. Des fleuves, destorrents, des déluges ! Ils ont eu raison de le laisser sur ledrapeau, c'est ce qui symbolise le pays à sang pour sang !

T.A.M.

Grande Mosquée d’Alger : Les juifs ont l’échelle de Jacob, nous avons le minaret de Bouteflika

2011-10-24T12:36:00.000+01:00

Depuis quelques décennies, on a constaté que l’Algérie seportait de mieux en mieux. Les richesses coulant à flots des derricks, « chômage »est un mot qui a disparu de nos vocabulaires en même temps que « pauvreté »,« suicide » et « dépression », tout le monde est propriétaire,et il ne subsiste plus que deux classes dans la société : les riches etles très riches. Mais, tout le monde avait le pressentiment qu’il manquaitquelque chose à cet Eden au milieu de l’enfer africain et méditerranéen. Nosgouvernants ont finalement trouvé : il nous fallait une mosquée à cent milliardsde dinars. Voilà ce qui manquait au bonheur, déjà immense, des Algériens.

Apparemment, cette mosquée ressemblera à celle sur cettephoto. Ce qui saute tout de suite aux yeux, c’est cet énorme minaret ! Unpsychiatre diagnostiquerait tout de suite un certain complexe d’infériorité malplacé de l’architecte. Il ne lui manque que deux énormes coupoles à la base,qui se rempliront plus tard d’obsédés de Dieu tout en blanc qui courrontpartout, et le tour est joué. Même si la mosquée ne sera que la troisième plusgrande du monde, ce minaret est le plus haut ; les prières arriveront plusvite vers Dieu. Et, une chose est sûre ; personne ne manquera plus l’appelà la prière ! Même les extraterrestres vont l’entendre !

Il ne faut pas oublier, cependant, que le minaret est trèsimportant ; il sert de phare et de repère aux anges qui descendent surTerre pour des missions divines. Mais à l’avenir, ils doivent faire attention,en descendant, à ne pas se le prendre… quelque part.

Soyons tout de même soulagés qu’ils ne rasent pas tout Algerpour construire cet édifice qui attirera tous les chinois et tous les barbus dela planète ; les chinois pour la construire et les barbus pour la remplir.Ça sera comme une seconde Mecque… Coluche aurait pu en faire un sketch assezdrôle qui aurait commencé ainsi : « C’est l’histoire de deuxMecques… »

T.A.M.

Je suis tombé sur la Une d’El Watan Week-end ce matin, et elle est à vomir !

2011-10-21T14:06:00.000+01:00

Je suis tombé sur la Une d’El Watan Week-end ce matin, etelle est à vomir ! Ils étaient tellement pressés de mettre la photo d’uncadavre sur leur Une qu’ils n’ont même pas attendu d’avoir une photo demeilleure qualité, ou bien, ils auraient pu se déplacer pour bien se rassasierà la vue de la dépouille déchiquetée et nous présenter la Mort en hautedéfinition.

Le titre est à la hauteur de la photo, « Libye libre » !On a l’impression qu’ils y sont pour quelque chose et que c'est une récompense. Alors qu’une journée avant, ils mettaient cetitre sur leur Une : « El Gueddafi va-t-il faire éclater le Sahel ? ».Ben non, c’est lui qui s’est fait éclater. Une journée avant, il faisait encorepeur. Ça me fait penser à la fameuse chanson sur La Palice : « Uneheure avant sa mort, il était encore vivant… Il serait mort une heure plustard, il eût vécu plus longtemps... »

Bien sur, tous les dictateurs, même les nôtres, méritent demourir et Kadhafi a fini par payer ce qu’il devait à un peuple qu’il a écrasépendant plus de quarante ans et ledit peuple a attendu la vieillesse du despote,et l’aide des occidentaux « pétrolivores », pour l’avoir. Mais, dansle cas de Kadhafi, et l’avenir nous le dira sûrement, les bourreaux sont piresque l’exécuté.

Les médias charognards auraient pu, au moins, laisser le corpsde Kadhafi refroidir pour commencer à l’entamer. Car, comme dit le proverbe, « Uncadavre est un plat qui se mange froid… »

T.A.M.

Tizi-Ouzou, où règne l’« anarchitecture »

2011-10-18T10:12:00.004+01:00

Lorsquel’on se ballade dans les rues de Tizi-Ouzou, on est forcés de constater uneabsence totale d’organisation des structures et des constructions. Tout estposé pêle-mêle, comme un jeu pour enfantgéant, dans une désorganisation totale et dans une anarchie urbaine dénuéed’harmonie. Chacun construit à sa manière sans se soucier de s’accorder auxhabitations voisines. Il en résulte des façades grotesques, de couleursinégales, désunies et souvent fantaisistes. On tombe aussi sur desconstructions à moitié finies, parfois à moitié commencées, souvent en attented’être totalement achevées. Des mots comme « parallèle »,« carré », « angle droit », « respect de lapropriété » ont disparu du vocabulaire de nos pseudo-architectes. On constateaussi qu’il est pratiquement impossible d’aller d’un point A à un point B enempruntant simplement un trottoir. Toute ballade devient un vrai parcours ducombattant ! Parfois, le trottoir est large et digne d’être emprunté,soudain il rétrécit, avalé par des immeubles qui tentent d’avancer jusqu’à larue s’ils le pouvaient, on bien il disparaît totalement, occupé illégalementpar des commerçants sans scrupules. D’autres fois, on est obligés de quitter letrottoir, car squatté par d’énormes poubelles qui débordent d’immondices.

Mais lafaute n’incombe pas seulement au citoyen, mais en grande partie aux pouvoirspublics, qui laissent faire sans broncher, abandonnant nos villes au premierentrepreneur immobilier venu. Bref, lorsque l’architecture est élevée au rangd’art premier dans la plupart des pays, elle perd toute noblesse dans beaucoupde nos villes. Le peu de noblesse qui subsiste est un présent du passé.

T.A.M.

Ni députés, ni soumises!

2011-10-14T08:49:00.000+01:00

On discute au parlement des nouvelles lois visant à élargirla représentation de la femme au sein de différents organismes de l'état.Ce qui serait logique est que les hommes soient plutôt pour et les femmes toutà fait contre, les hommes voulant plus de femmes et les femmes un maximumd'hommes.
Mais cette fois-ci, la logique est quelque peu mitigée. Sous prétexte que lesfemmes doivent y arriver toutes seules, comme des grandes, et que ce soit anti-démocratique,certains députés hommes ne veulent pas plus de femmes. Ou encore, il y a desfemmes qui acceptent cette loi, n'étant sans doute pas satisfaites par leshommes homologués par le vote citoyen. D'autres femmes aussi trouvent que cetteloi est avilissante et qu’il est dégradant de devoir cette avancée à des mâles;elles ont même trouvé un slogan: "ni députés ni soumises!"
Je demandais à un ami journaliste très au fait de tout ça de m'en diredavantage:
- Parle m'en du parlement, lui dis je,
- Le parlement! M'en parle pas! Le plus drôle, c'est que tout cela ne rime àrien. Qu'il y ait plus de femmes ou plus d'hommes, c'est la même chose; ilspourraient tout aussi bien mettre des canards à leur place, ça serait pareil. Tout le monde sait qu'un député ne sert à rien.
- Tu y vas un peu fort là, le sermonnai-je. Ils représentent et ilsservent tout de même le peuple.
- Mais non, ils ne représentent qu'eux même et ils se servent. Tu sais, leprésident du parlement a trouvé une astuce pour les mettre tous d'accord. Toutd'abord, il leur demande de se vider la tête. Pour un député c'est très facile,c'est inné chez eux. Ensuite, il leur demande: « ceux qui sont pour, ceuxqui sont contre, ceux qui sont neutres, levez la main ». Et là, ils sonttout contents d'avoir tous les mains levées.
- Tu dis n'importe quoi.
- Si si, je t'assure. Même que les plus enthousiastes lèvent souvent lesdeux mains, alors on ne s'étonnera pas que sur un total de 389 députés, on obtiennedes votes de plus de 500 voix ! Pour la petite blague, tu sais ce que fait undéputé quand les choses vont trop vite?
- Non.
- Il lève le pied !
Elle n'est pas fameuse sa blague. Mais il doit avoir, quelque part, raison. Imaginezune grève des enseignants, ça chamboule la vie des enfants, des parents.Imaginez une grève du secteur de la santé, tout le monde en sera malade.Imaginez une grève des transports, le pays est paralysé. Imaginez maintenantune grève des députés… non seulement personne ne s’en rendrait compte, mais enplus, le pays ne s’en porterait pas plus mal.

Je pense aussi qu'à la longue, on ne gagne rien en politique,on finit toujours par payer. Parce qu'en politique, il n'y a que des partis,jamais de revenus...

T.A.M.

Le pavillon des cancéreux

2011-10-11T10:46:00.001+01:00

Être atteint du cancer dans notre pays est une doublemalédiction, bien plus qu’ailleurs. On lit dans les médias que 44.000 nouveauxcas apparaissent chaque année ; 28.000 d’entre eux nécessitent une chimiothérapie,mais les centres hospitaliers (parfois inhospitaliers) ne peuvent prendre encharge que 8.000. Pendant ce temps là, les 20.000 restants, à qui on refuse uneprise en charge à l’étranger, meurent dans l’attente de leur rendez-vous pour « subir »leur traitement, mais le rendez-vous avec la mort arrive toujours plus vite.Dans cette attente, les leucémiques se rongent les sangs, ceux atteints ducancer des os perdent les os, les hommes se tâtent la prostate et à cause ducancer du sein, les femmes ne savent plus à quel saint se vouer… Pendant qu’ailleurson invente des slogans qui encouragent les malades à ne pas perdre espoir,notre ministère de la santé ne tardera pas à afficher celui-ci : « Avecla tumeur, tu meurs ! »

Mais on ne peut pas en vouloir aux officiels de la santé, àleur ministre ou à leur président ; ils sont bien plus savants etprévoyants que nous et se projettent dans l’avenir, avec force analyses, bienplus facilement. Ainsi, ils trouvent rapidement des solutions avant-dernières. Lorsquevous leur parlez de dépression, du mal-vivre du citoyen, ils agrandissent lesasiles de fous. Parlez-leur d’immolation par le feu et ils augmentent le prixde l’essence. Parlez-leur des cancéreux et ils élargissent les cimetières pouraccueillir les futurs morts, et ils construisent des mosquées géantes capablesde contenir les familles de ces derniers, où on leur récitera la fameuse « Fatiha »(préambule, prélude, préface, début), alors qu’on devrait leur lire la « Akhira »(fin, conclusion, terme, achèvement, épilogue, mort …)

T.A.M.

Passons au déluge…

2011-10-09T18:57:00.002+01:00

Il existe une expression utilisée en Russie lorsque l’onparle de prendre un avocat ; les Russes disent familièrement : « louerune conscience ». Une belle expression qui traduit justement, de la languede bois, le métier d’avocat. Car, qui peut, autre qu’un avocat, défendre unecause indéfendable ou traiter en être humain un être bestial ? C’estlorsqu’ils entrent enfin au barreau qu’ils mettent les gens derrière lesbarreaux. Et c’est tout à leur honneur ; il n’est pas donné à n’importequi de faire le sale boulot.

Ceci dit, le plus souvent (je dis « souvent » pourleur faire plaisir, on risque tous d’en avoir besoin un jour funeste ou l’autre)le plus souvent, disais-je, ils sont très utiles, suivent scrupuleusement laloi (même de loin), et sont plutôt honorables.

J’avais un ami avocat qui m’expliquait comment il l’étaitdevenu : « J’ai eu mon bac, je ne savais plus quoi faire de ma vie,quel métier entreprendre. Finalement, je me suis fait maître… »

Il m’expliquait aussi que, son père étant lui-même avocat,ce dernier lui avait donné de bons conseils : « Un avocat, mon fils, c’estcomme une bouteille de vin. D’abord, il doit avoir une belle robe. Ensuite, ildoit avoir un bon bouchon qu’il devra pousser le plus loin possible, quand ille faut. Et, même s’il pleure à ses débuts, ça s’arrangera avec l’âge. Enfin,il doit avoir de la cuisse, pour pouvoir courir plus vite que ses clients quandça va mal. Bref, un avocat doit être un bon crû pour que les gens puissent lecroire. »

T.A.M.

Tawriqt Tacebhant - La Feuille Blanche

2011-10-08T12:53:00.000+01:00

Au royaume des aveugles, le borgne est roi

2011-10-06T10:10:00.002+01:00

Il paraît qu’un imam borgne voit d’un mauvais œil les débitsde boissons alcoolisées, et qu’il voudrait bien les voir (ou les demi-voir)tous fermés, sinon brûlés. Moi, je dis qu’il a tout à fait raison, il faut bannirtoute trace d’alcool, même une infime gouttelette, de notre sobre société !

Plus de whisky, ni de Ricard, encore moins de bière (saufexpurgée d’alcool ou en bois de sapin). Alors, allons brûler tout commerce susceptiblede vendre de l’alcool !

Nous commencerons, cela va de soi, par les bars et lesdébits de boissons. Ensuite, nous nous attaquerons aux alimentations généraleset autres supérettes, car elles vendent du vinaigre et du petit-lait, quicontiennent de l’alcool !

Ensuite, nous nous attaquerons aux pharmacies ; ellesen vendent de l’alcool aussi, mêmecertains de leurs sirops en contiennent ! C’est dire si chaque pharmacien'est pas une porte ouverte sur l’enfer !

Bon, soyons sérieux et suivons ce vieil adage : vivreet laisser boire… Et puis, de toute façon, quoi que nous fassions, nousmourrons tous un jour ou l’autre, et, à ce moment là, Dieu reconnaîtra lessiens. Alors, laissons les religieux à leur foi, et les buveurs à leur cirrhosedu foie.

Si cet imam croit à la fermeture de tous les débits deboissons, il se met le doigt dans l’œil ! D’ailleurs, apparemment, il a du le faire déjà…

T.A.M.

La Ronde des Prénoms

2011-10-05T11:09:00.000+01:00

Noussomme tellement habitués aux prénoms dont on nous affuble arbitrairement etsans notre consentement (cela va de soi, puisque bébés on ne peut rien encorerevendiquer), que nous perdons de vue ou d’entendement leur sens. Chaque prénoma une signification, parfois perdue, mais souvent claire. Pour exemple, cepetit dialogue est au départ anodin et tout à fait indigne d’intérêt, maislorsque l’on remet le sens de chaque prénom dans sa case, des bizarreries noussautent tout de suite aux yeux :

Letéléphone sonne :

-Allo,qui est à l’appareil ?

-Bonjour,c’est Kenza. Tu vas bien ?

-Çapeut aller. Et toi ?

-Moi,ça va. Mais, je n’en dirai pas autant de mes frères et sœurs. Ibtissem a perdule sourire, Amel semble avoir perdu tout espoir, Anouar est tout le tempssombre et Zehouania est tout le temps triste.

-Etton cousin, il a obtenu le poste qu’il a demandé ?

-Non,Mokhtar n’a pas été choisi.

-Chabane,ton père, il fait quoi de ses journées ?

-Ilest avec mon oncle Ramadhan, ils sont tout le temps collés ensemble. Sinon,toi, tes frangins, comment ils vont ?

-Moi,c’est pareil, ils vont tous de travers. Maamar boit tout le temps, Ghani aperdu tout son argent et le petit Aïssa crie tout le temps. Mon pauvre cousinest décédé ; Nourredine s’est éteint dans les bras de Leïla, sa femme.

-Toutesmes condoléances. Moi aussi, ma cousine Dounia a perdu la vie. Et Malik,qu’est-ce qu’il devient ?

-Tusais qu’il est marié avec Malika et ils viennent d’avoir une fille, Amira.

-Etton autre cousin, comment il va ?

-Kamel ?Il fume tout le temps et il a une humeur de chameau.

-Ettes parents, ils vont bien ?

-Mohammeda fait du profit, il a engagé deux nouveaux employés, Abdallah et Abdenbi.Warda est tout à son jardin. Bon, je dois te laisser, au revoir Kenza.

-Aurevoir, Djamel.

Voicile même dialogue avec traduction :

Letéléphone sonne :

-Allo,qui est à l’appareil ?

-Bonjour,c’est Trésor. Tu vas bien ?

-Çapeut aller. Et toi ?

-Moi,ça va. Mais, je n’en dirai pas autant de mes frères et sœurs. Sourire a perdule sourire, Espoir semble avoir perdu tout espoir, Le Lumineux est tout letemps sombre et La Fofolle est tout le temps triste.

-Etton cousin, il a obtenu le poste qu’il a demandé ?

-Non,Le Choisi n’a pas été choisi.

-HuitièmeMois du Calendrier Islamique, ton père, il fait quoi de ses journées ?

-Ilest avec mon oncle Le Mois de la Famine, ils sont tout le temps collésensemble. Sinon, toi, tes frangins, comment ils vont ?

-Moi,c’est pareil, ils vont tous de travers. Le Rempli boit tout le temps, Le Richea perdu tout son argent et le petit Jésus crie tout le temps. Mon pauvre cousinest décédé ; La Lumière de la Religion s’est éteint dans les bras de Lanuit, sa femme.

-Toutesmes condoléances. Moi aussi, ma cousine La Vie a perdu la vie. Et Le Roi,qu’est-ce qu’il devient ?

-Tusais qu’il est marié avec La Reine et ils viennent d’avoir une fille, Princesse.

-Etton autre cousin, comment il va ?

-Paquetde Cigarette ? Il fume tout le temps et il a une humeur de chameau.

-Ettes parents, ils vont bien ?

-LeBéni a fait du profit, il a engagé deux nouveaux employés, Esclave de Dieu etEsclave du Prophète. La Fleur est tout à son jardin. Bon, je dois te laisser,au revoir Trésor.

-Aurevoir, Beauté.

T.A.M.

Misère et corde...

2011-09-18T16:11:00.000+01:00

Il fait chaud. Du fait de l'humidité, les habits collent à la peau. On fond comme neige au soleil tout en espérant que ce dernier se transforme en géante rouge qui emporterait tout dans une formidable explosion apaisant cette souffrance thermique. Mais, heureusement et Dieu merci, je suis garé à l'ombre du minaret de cette mosquée.
Osez donc dire que les mosquées, les églises, les synagogues et autres lieux de cultes ne servent à rien, sinon à produire de méchants hommes à la cervelle lavée de toute conscience, de tout jugement, de tout libre arbitre qui les auraient empêchés de se tuer en s'explosant la gueule devant un quelconque édifice de l'Etat, pour la promesse de partager un quelconque repas à la droite d'un quelconque prophète qui promet une quelconque rédemption ou l'absolution de quelconques péchés.
À ceux là, je dis : non ! Ces lieux de privations servent aussi, lorsque l'on sait se placer stratégiquement, à un moment propice de la journée, à faire de l'ombre bienfaisante, en même temps qu'ils font de l'ombre à toute tentative de passer une existence simple hors de l'atteinte dévastatrice de gens qui n'ont lu qu'un livre de toute leur vie et qui professent de leur trou, honteusement, que leur vérité est plus vraie que toute autre vérité.
Vivez tout simplement et vous ferez votre paradis ou votre enfer. Tuez-vous et vous irez en enfer. Laissez-vous tuer et vous irez peut-être au paradis... aux côtés de vos bourreaux...
T.A.M.

Photographies prises lors d'une exposition pendant le festival de la chanson kabyle à Bougie en septembre 2011

2011-09-08T19:08:00.000+01:00

Les tribulations d'un Libyen en Libye

2011-09-07T16:07:00.000+01:00

Tout le monde cherche oú se trouve Kadhafi. En Algérie, au Niger, au Burkina? bientôt, tous les pays africains vont y passer... à l'exception de la Somalie, il faut qu'il se nourrisse tout de même, le grand guide libyen. Avec tous ces déplacements à travers tous ces pays, on finira par l'appeler le grand guide touristique.
Moi, je sais oú il se terre. Il se cache en Kabylie. Si si, je l'ai vu; le meilleur endroit ou il pourrait se cacher c'est bien chez nous. Encore qu'il ne se cache pas vraiment. Il est là, parmi nous, sous les yeux de tous, mais personne ne semble le voir. C'est, en quelque sorte, le principe de "La Lettre volée" de Poe. On a juste fait allusion à une vieille dame inconnue qui vient de s'installer pas loin. J'ai bien dit vieille dame mais il n'est pas du tout déguisé; ses cheveux, ses airs et ses tenues extravagantes ont fait illusion.
- Monsieur Kadhafi, je vous ai reconnu, lui fis-je. Mao a écrit le Livre Rouge parce qu'il était sanguinaire. Vous, vous avez écrit le Livre Vert. Estimez-vous être un écologiste?
- Bien sur. Toutes les fois qu'on extermine un être humain, on fait acte d'écologie. On sauve quelque chose de la Terre.
- Monsieur Kadhafi, les occidentaux vous ont mis une sacrée dérouillée, ils vous ont détruit. Vous avez du faire dans votre pantalon!
- Et pas qu'un peu. Je compte d'ailleurs raconter ça dans mon prochain livre, le Livre Marron...
Le dénoncer? Vous me parlez de le dénoncer! Vous êtes fous! Le dire à l'OTAN (en emporte le vent) c'est signer notre arrêt de mort. Ils ne vont pas se déranger. Il préféreront un tir chirurgical à l'emporte pièce. Avec ce genre de tirs, ils peuvent abattre une fourmi à des milliers de kilomètres, mais tout ce qui se trouve dans un rayon de dix kilomètres se désintegre avec la fourmi. Ils vont, pour ainsi dire, confier l'acte chirurgical au docteur Josef Mengele, s'il n'était mort sur une plage paradisiaque du Brésil. Si je le dénonce à l'OTAN, autant se tirer une balle dans la tête, c'est plus propre.
Vous vous demandez sans doute pouquoi il a choisi l'Algérie pour terre et pays d'asile. Sans doute parce que, étant lui même fou, il a choisi un pays gouverné par des fous. Bref, il lui fallait un asile de fous.

T.A.M.

Rébus rebutants

2011-08-31T16:04:00.000+01:00

Vous connaissez les rébus ? Ce jeu où on vous fait deviner des mots ou des phrases avec des dessins ? Je vous en fais un, mais sans vous faire un dessin, rien qu'avec les lettres.

Essayez de trouver celui-ci, il faut trouver le nom d'un métier :
scié scié scié scié scié scié scié scié.
Alors ? C'est huissier (huit « scié »).

Ou alors, celui-là, l'autre nom du malaise cardiaque :
op op op op op.
Syncope (cinq « op »).

Une aire de repos éternel :
Metière Metière Metière Metière Metière Metière
(six metière)

Pas grand-chose :
Fois rien Fois rien Fois rien.
(trois fois rien)

Ou encore un célèbre quartier de Tizi-Ouzou ou le titre d’un célèbre film :
Salopard Salopard Salopard Salopard Salopard Salopard Salopard Salopard Salopard Salopard Salopard Salopard.
(douze salopards)

L’état de notre président :
Paru Paru Paru Paru Paru Paru Paru Paru Paru Paru
(dix paru)

Le niveau d’instruction de notre ministre de l’éducation :
Culte.
(un culte)

Le ministre des affaires religieuses :
Un tordu Un tordu Un tordu Un tordu Un tordu Un tordu Un tordu
(sept un tordu)

Je voulais aussi vous faire mille-pattes, mais je n'avais pas assez de place pour mes « pattes ».

T.A.M.

Œil pour œil, vie pour vie

2011-08-08T16:21:00.000+01:00

Je vais vous raconter une histoire triste, mais qui heureusement se termine bien. C'est celle d'un pauvre petit Européen, qui a le cœur fragile et qui a besoin d'une transplantation. Mais, on ne lui trouve pas de cœur. Alors, on lui en cherche un partout, surtout dans les pays pauvres, où les gens vivent dans la misère, mais le cœur y est ; où on n'attend pas les décès pour vous autopsier et où on espère un don d'organe même d'un vivant.
Un médecin nous expliquait l'autre jour comment il procédait.
- C'est comme une partie de chasse, vous payez des gens qui vont débusquer le petit gibier, des enfants en bonne santé, ils nous les amènent dans nos cliniques contre rétribution dérisoire, nous leur arrachons le cœur et tout ce qui peut servir et nous les vendons au marché noir et blanc à bon prix. C'est très lucratif !
Heureusement pour lui, il était en sécurité derrière les barreaux d'une prison. Sinon, je lui aurais arraché les yeux et le cœur, puisque c'est si lucratif.
- Et vous ne pensez pas au mal que vous faites à ces enfants que vous charcutez ? lui demandai-je.
- Mais je ne les charcute pas, je fais ça soigneusement, j'y mets tout mon cœur. Et puis, ils sont heureux ces enfants, ils vivent un peu partout à l'étranger...
J'en ai des sueurs froides.
- Moi, reprit-il, je préfère travailler en Inde, ce sont les gens qui viennent vous vendre, pour rien, une partie de leur corps. Mais, ça pose des problèmes quand je les propose. Je disais à un patient pressé : « Je te propose un cœur d'Inde ». Il s'est écrié : « Ah non ! Je veux un cœur d'homme, pas de dinde ! ». On a le même problème avec les organes des Pékinois aussi.
Mais les plus charitables, ce sont les Brésiliens, sans doute parce que ce sont de bons chrétiens ; Jésus leur a dit : « Quand ils vous prennent un rein, tendez leur l'autre ! » Même les expressions, autrefois charmantes, bienveillantes et séductrices, comme : « t'as de beaux yeux tu sais » ou « donne moi ton cœur », revêtent un sens morbide.
« Faites des enfants, nous savons quoi en faire ! », « vous en avez marre de vos enfants et vous n'avez pas de quoi payer une crèche ? On s'en occupe, nous les aurons à l’œil et c'est nous qui vous payons ! », « vos enfants sont bons à rien ? Pour nous, ils sont bons à tout ! » voilà à quoi ressembleraient leurs slogans publicitaires, s'ils en avaient.
Pour ceux qui s'inquiéteraient pour notre petit Européen, je tiens à les rassurer, il a eu son cœur et il se porte comme un charme. Je vous l'avais dit, que l'histoire se terminait bien...

T.A.M.

Des jours avec et des jours saints

2011-08-04T16:02:00.000+01:00

Voilà à quoi on va ressembler après une journée de ramadan, s'il y a canicule. On sera obligés de souffrir en silence, puisque la langue se collera au palais dès qu'on essaiera de parler. On sera tellement affaibli qu'il faudra l'intervention de "kouffar" pour nous transporter. Et arrêtons de dire que c'est bon pour la santé, que l'abdomen se repose; il n'y a que les médecins fanatico-musulmans pour le dire. Des maladies se créent et s'aggravent, des gens en meurent, surtout les vieux qui se sentent obligés de jeuner.
Le nombre d'accidents sur les routes se multiplie du même facteur qui multiplie le prix des aliments. D'ailleurs, il y a des corps de métiers pour lesquels le ramadan devrait être interdit, comme les routiers, les chauffeurs de bus et d'autres moyens de transports; les policiers et les gendarmes aussi, parce qu'ils sont armés; les politiciens surtout parce que, même avec le ventre plein, ils ne pensent qu'à mal, alors imaginez quand ils ont un ventre vide.
Les médecins aussi, qui ont entre leurs mains la vie des malades toute la mille fois sainte journée, devraient s'abstenir. Imaginez un chirurgien ramadané qui opère un malade; au lieu de voir un foie, il imagine un foie grillé avec une sauce au poivre; au lieu de voir un abdomen, il voit une "douara"; et je ne vous parle pas des rognons rouges et blancs qu'ils voudront absolument couper en tranches.
Tout marche au ralenti, et les gens sont tellement faibles et hors champs qu'ils deviennent aussi inutiles à la société qu'un député au parlement. A la fin de la journée, les gens se bousculent à pied et en voiture, le ventre vide de substance mais plein de morgue et de nerfs.
Ceci dit, n'oublions pas le but suprême du ramadan, qui est de ressentir ce que ressentent les pauvres tout au long de l'année. Ces pauvres miséreux qui n'ont rien à manger et qui n'ont plus de ventre, devenu inutile à force de privations. Bien sûr, les pauvres qui ne mangent pas toute la journée n'ont pas une table bien garnie qui les attend le soir, plus remplie ce mois ci que les autres mois de l'année. Un pauvre reste sur sa faim matin et soir, mais n'en demandons pas autant à nos braves musulmans qui ont la satisfaction de la tâche accomplie. D'ailleurs, pendant le ramadan, on devrait jeuner avec plaisir, à la pensée des bons plats qui n'attendent que nous et notre faim, après l'appel à la prière du soir qu'on devrait rebaptiser "l'appel du ventre".Tout un ramdam pour un ramadan.
Il paraît qu'il y a même des gens qui s'endettent pour passer un ramadan gourmand digne de ce nom, la faim justifiant les moyens. Mais passons, faisons notre carême respectueusement et faisons le bien autour de nous pendant un mois, on a champ libre le reste de l'année.
Mais, heureusement que je ne m'appelle pas Remdan, sinon je ne m'aimerais pas, mais vraiment pas.

T.A.M.

Massacre à la tronçonneuse

2011-08-01T16:05:00.000+01:00

La voiture est une merveilleuse invention, tant qu'elle marche (ou plutôt roule) bien. Mais, dès qu'elle commence à émettre des bruits bizarres, elle devient un véritable vampire métallique assoiffé d'huile, de pneus et autres pièces composant sa carrosserie. La mienne, qui essayait depuis un bout de temps de m'avertir en attirant mon attention par des pétarades, canonnades et autres détonations, a décidé de se mettre en panne. Ne voulant pas la laisser sucer jusqu'à la dernière goutte de mes liquidités, je l'ai remisée au garage.
Pendant un temps, devenu handicapé moteur, j'ai décidé de réutiliser le plus vieux moyen de transport du monde, c'est à dire les jambes. Or, ce jour là, je devais aller assez loin, je me mis en marche, mais au bout de quelque centaine de mètres, je commençai à entendre de drôles de bruits venant de mes rotules. J'avais appris la leçon et je me garai de suite !

Pourquoi ne pas prendre une fourgonnette ? me suis-je dis. Vous savez, ce genre de fourgonnette tellement petite qu'on imagine que son propriétaire pourrait la monter dans son appartement pour la garer. Il y en avait justement une de garée, juste là, et depuis un bout de temps déjà. Je me dirigeai vers elle et fit coulisser la portière latérale. Et quelle ne fut ma stupeur et voyant cette masse de passagers presque méconnaissables et agglutinés à l'intérieur et qui n'arrivaient pas à en sortir, bloqués comme des sardines dans une boite éponyme !
- Ça fait longtemps que vous êtes là ? Leur demandai-je, affolé.
Une voix timide et étouffée me répondit :
- Je venais de faire mon marché pour la semaine et il ne me reste plus rien ! Le chauffeur nous a abandonné. On a soif, mais le plus dur c'est les gazs.
- Les gaz d'échappement de la voiture?
- Non...
Décidément, les transports en commun ne favorisent pas les transports de joie. J'essayai d'en extraire un ou deux pour déboucher le tout, et de toute mes forces, mais rien à faire. J'avais peur de leur arracher les jambes ou les bras, ou ce qu'ils me tendaient d'autre...
- Ne vous inquiétez pas, les rassurai-je, j'appelle les secours.
Les secours sont arrivés mais ils n'ont été d'aucun secours. On a même oints les passagers d'huile pour qu'ils glissent mieux mais rien n'y fit. Et la lumière se fit dans mon esprit, j'avais la solution. Je dis aux sauveteurs :
- Messieurs, lorsqu'aucune solution simple ne s'impose, il faut trancher le nœud gordien...
- Ne tranchez rien du tout ! Entendis-je crier de l'intérieur de la camionnette.
- Mais non, c'est juste une expression. Il faut une tronçonneuse pour découper la carrosserie.
Suivant mes conseils, ils amenèrent une tronçonneuse. Je les laissai là, ne voulant pas assister au remake d'un célèbre film gore des années 1980.
Je voulais prendre le bus, mais après avoir évité de justesse que deux d'entre eux ne m'écrasent, vu la façon subtile avec laquelle ils conduisent dans nos rues, je me tournai de nouveau vers ces petites fourgonnettes. Vous vous demandez sûrement si tout s'est bien passé... Eh bien, disons que j'y suis encore et que je viens d'entendre le bruit du moteur d'une tronçonneuse qu'on met en marche... Je sens que ça va être un massacre...

T.A.M.

Le pas sage de la Mer Rouge

2011-07-23T16:22:00.000+01:00

Je me souviens de la fois où je suis allé à Djeddah, un port d'Arabie, avec deux amis, Jacob Solète, un juif, et Luc Jessuitonper, un chrétien qui était de retour à Djeddah après une longue absence. Nous visitâmes la ville puis le port, et restâmes là à contempler la Mer Rouge, qui n'est pas du tout rouge pour l'anecdote.
- J'ai bien envie d'aller de l'autre côté, leur dis-je. Il n'y a pas une sorte de passeur ? Car on a besoin d'un bateau pour traverser.
Luc se mit à ricaner.
- Tu sais, nous les chrétiens, on n'a pas besoin de bateau pour aller sur l'eau... regarde plutôt.
Et, devant mes yeux ébahis, il se mit à marcher sur l'eau !
- C'est extraordinaire ! fis-je, figé.
Jacob se mit à rire à son tour.

- Hé, tu n'as encore rien vu, fit-il. Tu vas voir la blague que je vais lui faire.
Alors, ayant attendu que Luc fut assez avancé, il prit un long bâton dans ses mains et, d'un geste théâtrale, en frappa le sol. Et, devant mes yeux ébahis à nouveau, un long sillon se creusa dans la mer de part en part et elle se fendit en deux ; les poissons n'ont toujours rien compris. Luc sentit la mer se dérober sous ses pieds, tomba dans le vide et se fracassa la tête sur le fond marin asséché miraculeusement.
Jacob éclata de rire, content de la blague, et j'avoue que je trouvai ça très amusant aussi.
- Va le chercher, au lieu de rigoler, le sermonnai-je.
Alors Jacob prit son échelle (c'est bien connu, Jacob a toujours une échelle sur lui) et descendit au dedans de la mer pour en sortir son ami. Mais à peine arrivé au fond que la mer se referme sur eux, les pauvres. Les voies maritimes du Seigneur sont décidément impénétrables. Moi, j'en rigole encore.
T.A.M.

L'opium et le bâton

2011-07-20T16:29:00.000+01:00

Il ne fait pas bon, ces temps-ci, d'être chrétien en Algérie. Alors, le christianisme, il faut mettre une croix dessus… Je suis allé voir un vieux commerçant, une sorte de philosophe à deux balles, qui vend tout et rien. Je lui ai demandé ce qu'il en pensait.

- Oh, moi, tu sais, je suis musulman, mais j'ai trouvé une solution très pratique pour ce qui est des autres religions, me dit-il. Je prends ce qu'il y a de bien dans chacune d'elles, et je mets de coté ce qui me dérange.
- C'est trop facile, ça, lui dis-je, et je ne vois pas trop l'intérêt.
- Mais si, écoute, m’expliqua-a-t-il, si j'ai envie de boire un coup, du vin et tout ça, je deviens chrétien, et je prends un coup de sang du Christ. Par contre, pour ce qui est du mariage, là je redeviens musulman, j'ai droit à quatre femmes au lieu d'une. Et quand j'ai fait trop de bêtises, hop, je redeviens chrétien, je me cherche un prêtre, je me confesse et le tour est joué.
- Si j'ai bien compris, si tu veux manger halal tu es musulman, si c'est de cochon que tu as envie, tu deviens chrétien, me hasardai-je.
- Et si je veux manger pas cher, je deviens juif.
- Bon, passons aux choses sérieuses, je te prends ce blouson et ce pantalon mais tu me fais une ristourne.
- Je te jure, mon fils, que si je baisse le prix d'un dinar, j'ai plus un kopeck de bénéfice.
- Je vois que tu es dans ta période juive, sale homme !
Dangereuse philosophie. Surtout que les sévices religieux sont devenus très sévères et, avec l’arrivée prochaine du ramadan, la faim justifiant les moyens et leur donnant du cœur au ventre , ils sont armés jusqu’aux dents et deviennent très méchants ; ils peuvent vous mettre en prison rien que pour absorption de boissons illicites, comme de l'eau par exemple…

T.A.M.

Les nouveaux galériens

2011-07-18T16:31:00.000+01:00

Il fait beau aujourd'hui, ce n'est pas l'été mais le soleil est radieux, seul au milieu de l'azur. Je n'aime pas le mauvais temps ; quand je vois des nuages, mon ciel s'assombrit ; quand il pleut, je fonds en larmes, et je suis loin de partager la bonhomie de la neige, ça me laisse de glace.
De tout côté, je voyais la mer à perte de vue, mon esprit battait la campagne en plein océan, une brise marine me caressait le visage quand une voix rude brisa ma rêverie solitaire :
-   Hé mon bonhomme ! Au lieu de rêvasser et de te mirer dans l'eau, tu devrais plutôt ramer. Y a plus de carburant, y a pas un souffle de vent, alors tu rames.
-   OK, c'est bon, pas la peine de s'énerver.
Alors, même si ramer ne rimait plus à rien, je souquais ferme sans plus mater l'eau. Lorsque nous avions pris place dans ce canot, serrés comme des sardines, le type louche qui nous avait vendu nos places et à qui nous avions vendu nos âmes nous avait dit :
-   La côte espagnole ? c'est juste à côté, je pourrais y aller à la nage.
Cela me fit penser aux Touaregs du désert qui vous montrent la direction d'une ville, à des centaines de kilomètres, juste du bout des lèvres, comme si elle était derrière la prochaine dune, alors qu'il en fallait des dunes et des lunes pour y arriver.
-   Hé toi, tu t'appelles bien Tariq ? me héla l'un des rameurs.
-   Oui, pourquoi ?
-   Ah ! Tu portes un nom admirable, celui de Tariq Ibn Ziyad, qui a ouvert l'Andalousie !
-   Tu peux pas plutôt la fermer ?
Il doit se retourner dans sa tombe, Tariq Ibn Ziyad, s'il savait que de l'Andalousie, il ne nous reste que la musique.
Finalement, le ciel n'est plus d'azur, des nuages menaçants s'amoncellent déjà au loin et la barque commence de tanguer. Et dire que je me noyais dans les soucis et le chagrin, là je vais me noyer tout court ; et dire que j'adorais manger du poisson, là ils vont drôlement se venger !
Mais, ouf, voilà qu'arrive un bateau des gardes-côtes espagnols, ils vont nous sauver, même s'ils vont nous caresser les côtes au passage. Après avoir quitté la terre ferme, c'est la prison ferme qui nous attend.

T.A.M.

De l’Égypte antique à l’Égypte en toc...

2011-02-28T16:08:00.000+01:00

L’Égypte, quel magnifique pays tout de même ! Et surtout quelle civilisation extraordinaire ! Une civilisation qui a vu le jour il y a plus de trois mille ans avant que Jésus crie ! Ils sont à l'origine des deux inventions les plus importantes pour l'homme et la femme ; la bière pour le premier et le maquillage pour la deuxième. C'est un pays assez joyeux où l'on fait des booms mêmes dans les églises, et quand il ne joue pas au football, c'est un peuple méditerranéen plutôt pacifique.
Ils avaient un certain Moubarak à leur tête (vu qu'il les avait à sa botte), un dictateur à la fortune pharaonique plus riche que Bill Gates. Si on cherche bien, on trouvera l'endroit où il s'est fait construire un tombeau à la façon des anciens pharaons, dans lequel on l'enterrera dans un sarcophage avec un tas de richesses, après l'avoir au préalable embaumé et momifié.
En fait, ça fait longtemps que je rêve de visiter l’Égypte, mais le billet coûtait trop cher.
Mais, avec les récents événements, les touristes ne doivent plus courir les rues, sauf s'ils sont poursuivis par des hommes sur des dromadaires ! C'est à peine s'ils ne payent pas les gens pour y aller. Alors, j'ai fait mes bagages et j'y suis allé.
Ma première étape fut Alexandrie, où j'ai cherché en vain le fameux phare. Par contre, je suis resté des heures pétrifié d'admiration devant le grand Nil, fleuve ô combien mythique et légendaire, tout en étant bien réel. J'étais en train de le contempler lorsque je vis à coté de moi un authentique autochtone.
─ Vous savez, lui dis-je, on me l'avait dit déjà mais je n'y croyais pas jusqu'à aujourd'hui ! On m'avait dit que le Nil était tellement large à certains endroits qu'on ne voyait pas l'autre rive !
─ C'est tout à fait vrai, me répondit-il, mais là, vous êtes en face de la méditerranée...
Passons...
Je suis allé voir les pyramides de Gizeh, elles étaient impressionnantes, du haut desquelles quarante siècles contemplèrent les troupes de Napoléon. Donc, aujourd'hui, c'est quarante-deux siècles et des poussières qui me contemplent... enfin, surtout la poussière.
Ensuite, je suis allé voir le sphinx, l'homme au corps de lion, ou le lion à tête d'homme, selon que l'on privilégie la force ou l'intelligence. J'allais le dépasser quand tout à coup, j'entendis un grondement sourd, et sentis vibrer tout mon corps. Une voix formidable mais nasillarde tonna.
─ Où vas-tu étranger ? me dit la voix. Ne sais-tu pas qu'il faut résoudre une énigme pour pouvoir passer ?
Alors, c'était vrai ! Je n'en croyais pas mes oreilles ni mes yeux ! J'entendais et je voyais le sphinx en train de me parler ! Revenant de mon effroi en même temps que de ma stupeur, je lui répondis :
─ Je pensais que ça n'était qu'une légende... De toute façon, je la connais ton énigme, tout le monde la connaît.
─ Ah ? fit-il, et quelle-est elle ?
─ Qui marche à quatre pattes le matin, à deux à la mi-journée et à trois le soir ? récitai-je.
Contre toute attente, je vis du désarroi sur son visage ; il ne l'avait pas senti venir celle-là (vu qu'il n'avait pas de nez).
─ Tiens, je ne la connais pas celle-là, ou alors je l'ai oubliée, ou alors il y a longtemps, reconnut-il.
─ Ah bon ?Alors, trouve la réponse, le pressai-je.
─ Je... heu... attend... hmmm... ah, ça y est, j'ai trouvé, c'est l'Homme ! Trouva-t-il, tout fier.
─ Bravo ! Tu as trouvé ! Tu peux passer alors, Et il est passé...
Heureusement qu'il a trouvé, sinon, je te l'aurais massacré !
Je suis enfin arrivé au Caire, sur la place Tahrir, devenue la place Hrira pour l'occasion, car encore occupée pas les milliers de manifestants, et tout ça pour me faire taper dessus par des hommes à cheval sur des dromadaires ! Alors je suis rentré chez moi fissa fissa. Après tout, on n'est mieux tabassés ailleurs que chez soi !

T.A.M.

Il faut donner sur le maroquin !

2011-02-26T13:28:00.000+01:00

Un titre, lu dernièrement dans un journal, m'a frappé :« Troubles en Égypte, Les États-Unis inquiets pour Israël. »

Alors, j'ai pris mon compas et une carte du monde connu etaussi une règle millimétrée, ma règle T, ma règle de trois, bref toutes mesrègles, pour calculer où c'est qu'il faut qu'il y ait des troubles pour que nosamis Ricains s'inquiètent vraiment pour nous.

Parce que, leurs inquiétudes lors de la dernièremanifestation semi-ratée, n'étaient que de fausses inquiétudes, tout comme lesespoirs qu'ils promettent sont de faux espoirs, et les filets qu'ils semblenttendre aux régimes qui tombent sont de faux filets. Ainsi que leursremontrances envers notre Président (petit mais costaud) qui disaient substantiellement :« respectez votre peuple, laissez-le gréver en paix, faites comme nous,attaquez vous à des peuples plus faibles, tuez-les, martyrisez-les, volez-les,laissez-les aux mains des extrémistes mais laissez votre peuple tranquille...laissez-le nous ! » n'étaient que de faux sentiments.

Et, d'après mes calculs, j'ai trouvé qu'il fallait que çaéclate soit aux îles Canaries, soit au Maroc. Mais aux Canaries, ils étaientjaunes rien que d'y penser. Alors, restait le Maroc.

Le Maroc, où le peuple est pauvre mais serein, où le maîtreest Roi et le client est roi.

Le Maroc qui ne rit... jamais.

Le Maroc où le peuple est tellement souvent tabassé que pourreconnaître un dirigeant, il faut chercher un sans bleus.

D'ailleurs c'est fragile un Marocain, ils n'ont pas une peauen maroquin.

Mais, au Maroc, c'est difficile ; s'attaquer au Roi estun blasphème ! Et puis, il est gentil Mohamed VI, il ne ferait pas de malà une mouche... à un pauvre Sahraoui peut-être mais pas à une mouche.

─ Au fait, me demandait un inculte,pourquoi Mohamed VI ? Pourquoi le six ?

─ C'est parce qu'il a beaucoup deMohamed derrière lui...

─ Et pour feu Hassan II, c'estpareil ?

Décidément, il n'y connaît rien àl'Histoire, alors je lui expliquai, faisant appel à toute l’érudition dontj’étais capable, c'est-à-dire pas grand-chose :

─ Non, ce n'est pas la même chose. Enfait, son père, Mohamed V (qui a été tellement bon pour la révolutionalgérienne qu’on lui a donné le nom d’un boulevard) avait deux fils, il les aappelés Hassan tous les deux, Hassan 1 et Hassan 2. Lorsqu'il sentit sa fin approcher,il s'est demandé en lui-même : « Quel Hassan de mes deux vais-jechoisir pour me succéder ? », et il a choisi ce dernier.

Mais, reste que Mohamed VI est le plushonnête de tous, puisqu'il s'affiche ouvertement en tant que Roi gouvernant unroyaume et ses sujets. Pendant que nos autres monarques sont plus royalistesque le roi mais se disent Présidents, élus du peuple etc. et ils n'arrêtent pasde parler de démocratie ; d'ailleurs, comme son nom l'indique, ça n'estqu'une démo, on attend toujours la version définitive...

T.A.M.

Je brûle de l'intérieur, et cela se voit à l'extérieur

2011-02-22T16:34:00.000+01:00

L'autrejour, je marchais tranquillement dans la ville des genets, en évitant autant que possible les mauvais quartiers, ce qui devient de plus en plus difficile de nos jours. À la main droite, je tenaisun bidon d'essence rempli à ras bord ; àla main gauche, je ne tenais absolument rien, mais ça ne sert pas à grand-chosede le préciser.En fait, j'étais tombé en panne sèche quelques rues plus bas et, donc,l'essence devait servir à abreuver ma monture métallique.

Aubout de quelques minutes, je me rendis compte que les gens me regardaientbizarrement. Certains et certaines s'écartaient de moi plus que de coutume,d'autres me suivaient des yeux, pour finir par mesuivre carrément.

Bientôt,j'avais une horde de curieux tranquillement à mestrousses. Au début, je fis mine de rien, mais ils étaient toujours là à mesuivre, attendant je ne sais quoi. Puis, je fis mine de m'inquiéter sérieusement.Je m'arrêtai soudain, et je fis face à la foule qui m'entourait (ne me demandezpas comment on peut être en face de gens qui vous cernent).

Jeles dévisageais... ils me dévisageaient...

Il y avait même desjournalistes (ils en avaient l'air en tout cas), qui tenaient leurs appareilsphotos braqués sur moi ! D'autres me filmaient avec leur portable !

Aubout d'un certain laps de temps d'attente stérile interminable, l'un des curieux personnages s'avançavers moi et me demanda :

- Monsieur, vous avez unbriquet ?

- Non, désolé, répondis-je, jene fume pas.

- Mais non, c'est pas ça, jevoulais vous en proposer un...

Et là,la lumière se fit dans mon esprit ! En fait, ces gens là brûlaient del'impatience de me voir brûler ! Ils pensaient que j'allais m'immoler par le feu, là, devant leurs yeux !

À cemoment là, alerté par l'attroupement, un policier jaillit de la foule, arme àla main et me mit en joue !

- lâchez ça, cria-t-il, je neveux pas de problème ! Si tu te brûle, je te brûle la cervelle !

Comblede l'ironie, moi qui transportais le l'essence sans plomb, je risquaisincessamment d'en avoir dans le ventre !

Alors,conscient du danger, je leur expliquai avec force paroles, la réalité de lasituation, que je voulais simplement remplir mon réservoir d'essence. Et lafoule de se disperser, quelque peu déçue d‘avoirraté un beau spectacle pyrotechnique, à part quelques On-Ne-Sait-Jamais qui me suivaienttoujours.

Quelledrôle d'époque nous vivons tout de même ! Pour se faire remarquer et se faireentendre, on en arrive à tous les extrêmes. Mais, comme on dit, à quelque chosemalheur est bon ; à force d'attiser sa colère, le peuple s'est enfindécidé à déclarer sa flamme aux gouvernants...

T.A.M.

Le souvenir de la mort du mur demeure à berlin

2009-11-09T08:56:00.001+01:00

Plusieurs années après son érection, le mur de berlin était devenu impuissant et ne satisfaisait plus personne, et après mûre réflexion, ils ont décidé de l'abattre à grands coups de symboles. Les allemands sont aujourd'hui au pied du mur pour se remémorer l'évènement. On pourrait encore nommer ce mur lamentable, dans l'Histoire, le mur de la honte, mais ce nom est déjà pris.